Miserable

Acaso no hay forma de irse u escapar no lo quiero en mi vida, no cerca de ella. Me llama la atención diciendo que le hago daño sin embargo él es el que la mata con sus palabras. No lo quiero lo detesto, hace tiempo deje de quererlo al enterarme de todas sus patrañas. Quisiera irme lejos de acá con ella, se que este ambiente le hace mal pero al mismo tiempo detesto admitir que dependo de él. Sé que no se debe desear que alguien se muera, pero no puedo evitar desear que eso le pase . Tú miserable has vuelto nuestra vida un infierno, pero todo se paga, te lo aseguro.

FE

No este post no es sobre creencias religiosas sino sobre básicamente la fe que tienen las personas sobre otras. Detesto dejarme llevar por las opiniones de las personas no en esencia todos sino los que supuestamente estimo. Como te sentirías si la persona que adoras con toda tu alma te deja con la sensación que un poco mas eres una inútil, duele no?, si y no te imaginas cuanto. Ahora yendo al grano estoy harta de sentir que las personas que mas quiere no confíen en mi, que no tengan esperanzas, estoy harta en verdad verdad, harta de no escuchar un solo muy bien!, lo has hecho increíble!, bien hijita, felicitaciones sonsa u algo por el estilo. Por que rayos no ven algo bueno en mi , mejor dicho porque miércoles no me lo dicen en la cara, me siento mierda, como si no valiera nada y eso me llega mas de mi, claro los demás te pueden decir : pero que te llegue altamente, tu vales!, a ver dime si no te dolería que las personas que quieres tengan la peor percepción sobre ti, no te daría cólera?. Estoy harta de sentirme así o de que cada vez que me levanto de mis caídas ( y créanme que cuesta) y me digo a mi misma que todo va a mejorar, que voy a ser mejor, vienen estas personas a gritarme o llamarme la atención que no hago nada bien, así? Pues yo quiero saber si hay algo que he hecho bien? DIGANME!. Ahora siento que no tengo casi nada de fe en mi, me siento inútil como si no haya hecho nada malditamente bien como para que los satisfaga y con esto vuelve mi fantasma del suicidio? Les he contado que me quería matar cuando era chiquita? Bueno si lo trataba de hacer con la soga de la cortina, y mi mamá me decía que deje de jugar con el cordón si claro! después leí en un periódico que alguien se mato tomando pastillas asi que tome todas las pastillas que encontré a mi alrededor y me las tome.. me paso algo? Nada ni siquiera una intoxicación. La principal razón por la cual me quería matar era ( y sigue siendo) no encontrar una maldita razón para vivir. Quiero ir de verdad a otro lugar, mudarme por unos meses olvidarme de todo conocer diferentes lugares, tener diferentes experiencias, conocer diferentes personalidades, música si quiero música en mi vida (de la buena ojo=). Lamentablemente para eso me tengo que partir el lomo y cuando logre tener harta plata poder hacer ese exquisito viaje con una cámara profesional en mi mano para capturar esos momentos.

Cambios-

Que rico acabo de recordar mi blog y me di las ganas de entrar, y que mas rico que escuchar la música que tengo ahí, que buena canción( el loco de la calle) al parecer no posteo desde junio o por allí, las razones? diversas, a ver comenzando por la etapa de carajos ami madre le dio cáncer,a maldita sea no estoy segura de lo que estudio, a un fuck como me puede gustar el a un pto perro pierdete, a un actual y riquísimo estado de no sentir nada por el sexo opuesto pero esto se limita a un simple ah simpatico y ahí acabo la cuestión. Ahora en estos ultimos días me he rediscubierto, me he aceptado y sobretodo estoy volviendo a vivir o mejor dicho creer en mi misma. Descubrí que tenía mi lado chongero del cual no me creía capaz , descubrí que puedo tomar harto alcohol y fumar demasiado al mismo tiempo,auque al tequila no resisto, descubrí que me he estado encerrando demasiado en mis gustos musicales y no está mal escuchar de todo un poco y no se le puede encasillar a una persona por lo que escucha porque eso es solo una parte de la persona. AH y agarrense estoy mas de cuatroo meses sin vomitar, carajo que eso si se siente bien, aunque claro no voy a negar que me ha costado un montón, mas de una vez en etapa de crisis me corrido a arrasar la refri con la estupida intención de llenar el vacio que tenía por dentro , ah y obvio que me venía el remordimiento y quería botarlo pero sabes me ponía a pensar todo lo que he logrado aguantarme y lo suficientemente cagado que esta mi estomago ahora , que las ganas se me iban a un stop no lo jodas.
(escuchando sometimes bonita- Cementerio Club) al fin subi un album sin editar la foto y con esto no me refiero a photoshop porque nunca aprendí a usar ese programa, sino a lo básico nomás o sea contraste y brillo ;), (escuchando suna-mar de copas) ahhhh que rica canción (8) coge un amor al azar.. los corazones solos y empiezas a volar(8) uyy volar eso me hace acordar a mi pendiente del año hacer parapente oohh si. Saben quisiera de verdad un viaje mochilero, un maldito viaje en que me encuentre a mi misma, en ver las hermosas estrellas del cielo de la sierra como también sus alucinantes nubes en la mañana.
Leí en un post de Renato Cisneros que no deseaba un feliz año a los demás sino que sea un año bueno, y en realidad lo apoyo la felocidad es algo tan efímero y a la par el sueño utópico del ser humano, la felicidad es rico pero es mejor cuando llega después de tiempo y después del pésimo, asqueroso, puaj puaj mas del año que he tenido me he dado cuenta que la salud es básico para todos y en verdad le deseo a todos eso y sobretodo que logren alcanzar sus metas, que mas paja que lograr eso?. Quiero este año mis padres me suelten más, me siento una chica de 19 pero que me tratan como una de 12, bueno también quiero recuperarme totalmente del hollo en que caí al jalar 4 de 5 cursos quiero demostrar no a mis papas ni a los demás, sino a mi misma que yo carajoo puedo ;), quiero y voy a lograr el tercio superior, quiero seguir haciendo yoga y meterme a inglés en sabatino :D. Postearé mas adelante, cuaando quiera. Arrivederci :)