Miserable

Acaso no hay forma de irse u escapar no lo quiero en mi vida, no cerca de ella. Me llama la atención diciendo que le hago daño sin embargo él es el que la mata con sus palabras. No lo quiero lo detesto, hace tiempo deje de quererlo al enterarme de todas sus patrañas. Quisiera irme lejos de acá con ella, se que este ambiente le hace mal pero al mismo tiempo detesto admitir que dependo de él. Sé que no se debe desear que alguien se muera, pero no puedo evitar desear que eso le pase . Tú miserable has vuelto nuestra vida un infierno, pero todo se paga, te lo aseguro.

FE

No este post no es sobre creencias religiosas sino sobre básicamente la fe que tienen las personas sobre otras. Detesto dejarme llevar por las opiniones de las personas no en esencia todos sino los que supuestamente estimo. Como te sentirías si la persona que adoras con toda tu alma te deja con la sensación que un poco mas eres una inútil, duele no?, si y no te imaginas cuanto. Ahora yendo al grano estoy harta de sentir que las personas que mas quiere no confíen en mi, que no tengan esperanzas, estoy harta en verdad verdad, harta de no escuchar un solo muy bien!, lo has hecho increíble!, bien hijita, felicitaciones sonsa u algo por el estilo. Por que rayos no ven algo bueno en mi , mejor dicho porque miércoles no me lo dicen en la cara, me siento mierda, como si no valiera nada y eso me llega mas de mi, claro los demás te pueden decir : pero que te llegue altamente, tu vales!, a ver dime si no te dolería que las personas que quieres tengan la peor percepción sobre ti, no te daría cólera?. Estoy harta de sentirme así o de que cada vez que me levanto de mis caídas ( y créanme que cuesta) y me digo a mi misma que todo va a mejorar, que voy a ser mejor, vienen estas personas a gritarme o llamarme la atención que no hago nada bien, así? Pues yo quiero saber si hay algo que he hecho bien? DIGANME!. Ahora siento que no tengo casi nada de fe en mi, me siento inútil como si no haya hecho nada malditamente bien como para que los satisfaga y con esto vuelve mi fantasma del suicidio? Les he contado que me quería matar cuando era chiquita? Bueno si lo trataba de hacer con la soga de la cortina, y mi mamá me decía que deje de jugar con el cordón si claro! después leí en un periódico que alguien se mato tomando pastillas asi que tome todas las pastillas que encontré a mi alrededor y me las tome.. me paso algo? Nada ni siquiera una intoxicación. La principal razón por la cual me quería matar era ( y sigue siendo) no encontrar una maldita razón para vivir. Quiero ir de verdad a otro lugar, mudarme por unos meses olvidarme de todo conocer diferentes lugares, tener diferentes experiencias, conocer diferentes personalidades, música si quiero música en mi vida (de la buena ojo=). Lamentablemente para eso me tengo que partir el lomo y cuando logre tener harta plata poder hacer ese exquisito viaje con una cámara profesional en mi mano para capturar esos momentos.

Cambios-

Que rico acabo de recordar mi blog y me di las ganas de entrar, y que mas rico que escuchar la música que tengo ahí, que buena canción( el loco de la calle) al parecer no posteo desde junio o por allí, las razones? diversas, a ver comenzando por la etapa de carajos ami madre le dio cáncer,a maldita sea no estoy segura de lo que estudio, a un fuck como me puede gustar el a un pto perro pierdete, a un actual y riquísimo estado de no sentir nada por el sexo opuesto pero esto se limita a un simple ah simpatico y ahí acabo la cuestión. Ahora en estos ultimos días me he rediscubierto, me he aceptado y sobretodo estoy volviendo a vivir o mejor dicho creer en mi misma. Descubrí que tenía mi lado chongero del cual no me creía capaz , descubrí que puedo tomar harto alcohol y fumar demasiado al mismo tiempo,auque al tequila no resisto, descubrí que me he estado encerrando demasiado en mis gustos musicales y no está mal escuchar de todo un poco y no se le puede encasillar a una persona por lo que escucha porque eso es solo una parte de la persona. AH y agarrense estoy mas de cuatroo meses sin vomitar, carajo que eso si se siente bien, aunque claro no voy a negar que me ha costado un montón, mas de una vez en etapa de crisis me corrido a arrasar la refri con la estupida intención de llenar el vacio que tenía por dentro , ah y obvio que me venía el remordimiento y quería botarlo pero sabes me ponía a pensar todo lo que he logrado aguantarme y lo suficientemente cagado que esta mi estomago ahora , que las ganas se me iban a un stop no lo jodas.
(escuchando sometimes bonita- Cementerio Club) al fin subi un album sin editar la foto y con esto no me refiero a photoshop porque nunca aprendí a usar ese programa, sino a lo básico nomás o sea contraste y brillo ;), (escuchando suna-mar de copas) ahhhh que rica canción (8) coge un amor al azar.. los corazones solos y empiezas a volar(8) uyy volar eso me hace acordar a mi pendiente del año hacer parapente oohh si. Saben quisiera de verdad un viaje mochilero, un maldito viaje en que me encuentre a mi misma, en ver las hermosas estrellas del cielo de la sierra como también sus alucinantes nubes en la mañana.
Leí en un post de Renato Cisneros que no deseaba un feliz año a los demás sino que sea un año bueno, y en realidad lo apoyo la felocidad es algo tan efímero y a la par el sueño utópico del ser humano, la felicidad es rico pero es mejor cuando llega después de tiempo y después del pésimo, asqueroso, puaj puaj mas del año que he tenido me he dado cuenta que la salud es básico para todos y en verdad le deseo a todos eso y sobretodo que logren alcanzar sus metas, que mas paja que lograr eso?. Quiero este año mis padres me suelten más, me siento una chica de 19 pero que me tratan como una de 12, bueno también quiero recuperarme totalmente del hollo en que caí al jalar 4 de 5 cursos quiero demostrar no a mis papas ni a los demás, sino a mi misma que yo carajoo puedo ;), quiero y voy a lograr el tercio superior, quiero seguir haciendo yoga y meterme a inglés en sabatino :D. Postearé mas adelante, cuaando quiera. Arrivederci :)

En blanco- hate love :P

No quiero sentir nada; es decir, no quiero sentir nada por el sexo opuesto o de mi mismo género en el caso específico de que me guste alguién. Que de bueno me ha traído que alguién me guste? NADA... N-A-D-A. Por ello me he resignado al hecho de que por ahora no quiero sentir ninguna atracción por alguién porque simplemente no quiero enamorarme , ni templarme o que alguién me termine por hacer daño. No señores tampoco es que me declare solterona for ever and ever, no tampoco tampoco... aunque no se cuando realmente termine mi estado de solterona empedernida que se declara con su típica careta de "estoy bien" que no que estar soltera es algo que amooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, ajap sisi claroo ;).
Por ello señores es que prefiero ahorrarme la historia sin fin de que pucha que me miro , pucha estoy con él pero esto... y al final termina con un maldito perro, desgra.... ajap :) y eso que hace poco ya estaba a punti de emprender un plan de "acción" para conocer a un pata que me gusta y tengo una amiga en común con él, saben porque decidí realizarlo? porque hace poco me reuní con una amiga que me dijo algo ciertísimo: si te hace felíz hazlo! y en ese momento en que mi cabeza no pisaba tierra debido a la depuración al alma que tuvimos ese día. Entonces embargada con ese entusiasmo que sólo ella sabe contagiar y sonseras que me pasan en la cabeza me dije : si pués me gusta, asi que por qué no realizar el plan? pero me olvidé, mejor dicho obvie el hecho de que yo no sirvo para esas cosas y que al contrario me traen un gigantesco dolor de cabeza, además del hecho que ni siquiera logro encontrar un equilibrio conmigo... como rayos voy a tratar de empezar algo con alguién? para que al final tenga una dependencia con él porque me dará chispazos de felicidad??. Aggggg odio el maldito amor ( exepto el esencial e incondicional amor que por ejemplo me da mi mamá :))
El post con una canción que me eleva al infinito y más allá gracias a la colaboración de mi querida trovana que me dió hizo escucharla y quede en un estado más zen también por el pucho ( jaja duhh no tanto):
http://www.youtube.com/watch?v=juglLPGE5wk

Just Breath

Al parecer la careta va a permanecer por mucho más tiempo... y creeanme que me encantaría vivir sin esta careta de "everything it´s perfect" pero no no se puede por x circunstancias. Como quisiera irme tannn pero tann lejos, no quiero estar en mi entorno.. no me gusta. Quisiera comenzar una nueva vida, todo desde cero. Sí me enferma esta maldita ciudad, me enferma sus rajes, falta de tino, vulgaridad, el tráfico. Porfas alguién me puede dar el pasaje a la libertad? porque me siento demasiado encerrada, frustrada quiero hacer mil y un cosas y no puedo mi entorno me limita. Suena tonta la comparación pero es como si a un pájaro le dijeras pero vuela! pero como va a hacerlo si le han cortado sus plumas, por más que trate no lo va a poder hacerlo. Odio el hecho de que mientras uno llega con el mejor ánimo del mundo o trata de mejorar algo viene otro y lo friega todo.
Necesito una motivación para vivir , necesito sentir que estoy viva.

HOLE

Porque rayos vivimos? que supuesta misión tenemos? porque simplemente no nos asignan : sólo disfuta tu vida, no vas a estar atado a nada. Que paja sería no?
Pero a ver dime como tomarías tu vida si en todo ese lapso, es decir desde que te acuerdas, te han estado comparando con alguién; les explico: sí, que fulanita ha hecho esto y esto mientras que tu....., sique fulanita es una exelente hija ah! porque cocina, ayuda a su mamá y se saca buenas calificaciones y todoooo lo ha ella ella sola... hay pero tu no puedes hacer ni esto. Ay si está bonito pero mira lo que ha hecho ella. ¿Cómo crees que este tu moral hasta estas alturas de tu vida si es que te han machacado desde pequeña que no eres buena, que no haces lo correcto? y si pués explotas te sientes misma mierda, no sabes para que ch.. vives, te preguntas para que miércoles me tuvieron? y que maldito propósito tiene mi vida y que voy a saber de la misma si me cortan las alas y no me dejan salir de mi burbuja.Confieso que me he tratado de matar desde que era una enana,primero con la soga de la cortina pero rayos que no me salía y como no encontraba ni un revolver entonces como que en la etapa de la adolescencia descubrí las pastillas y por las noticias escuché que tal chica o chico se habían matado por exceso de pastilla. Entonces me dije voilá fácil eso puedeo hacerlo así que cogí como diez pastillas que encontré en la canastita de donde ponen la pastilla y lastomé una por una diciéndome bien al fin me libro de este maldito mundo y... NADA ni cosquilla me dió. Ag me dije pucha naaa me funciona y las otras opciones no me convencen a exepción de la pistola pero no hay agggg ya fué. Como es lógico en un cierto estalle y le dije a la personas que me achaco toda mi vida con comparaciones que estaba harta de lo que me hacía y se hizo la loca, es más se hizo la víctima y me echo la culpa de todos sus males. Con el tiempo me di cuenta que esa persona no iba a cambiar y que por ende tenía que obviar sus comentarios que esta vez ya no eran sólo eran las comparaciones con mis amigas sino con palabras más percisas como: eres una irresponsable total, una buena para nada, tu no ayudas en nada, porqué no rindes ah?, vaga, holgazana, y de ahí venía la comparación del ves fulanita no causa problemas como tu!, ah que quieres salir? a fulanita le dan permiso porque es una chica madura no como tu que eres toda una irresponsable y haragana ..... y sigue más la lista. Entonces como que en todo este tiempo ya esas palabras ya no hieren tanto , es más te eacostumbras al hecho que nunca vas a satisfacer a esa persona, que nunca vas a alcanzar tus estándares... pero obviamente te sientes mierda y tocas fondo.. te da ganas de embriagarte para olvidar esos momentos y fumarte un pucho porque te marea en cierta marea y te despeja la cabeza. Pero no puedes ni siquiera hacerlo con alguién más porque tienes tu maldito toque de queda a pesar que ya eres mayor de edad. Me siento atrapada y encarcelada en una realidad que no quiero vivir, me asfixio del día a día y necesito una válvula que me llene de vida y sobre todo un sentido para vivir porque en si ahora en mi cuarto miro alrededor y me digo para que tengo estas cosas si no me completan es como si fuera un ser inerte que camina por la vida y encima con un plan que tu mismo entorno te obliga a tener pero una mayor satisfacción o deseo para continuar realmente no lo tengo.Siempre me digo a mi misma que si quieroo encontrar una luz en este subterraneo en l que me siento que estoy es cuando me vaya de mi casa y más específicamente de mi país, porque creo que de esa manera me voy a poder alejar realmente de todo , me iría de esa burbuja. Pero me flata tanto para poder emprender ese viaje que me frustra, me deprime y no sé si podré aguantar tanto.
El 90% de mi tiempo me siento sola y es más prefiero estar así porque no sé si los demás me podrán entender totalmente sin que les pase la idea por su cabeza de esta tipa esta loca o que miedoo con esta tipa. Estimo mucho a mis amigas porque me brindan oxígeno cada vez que nos vemos pero disculpen eso no basta para olvidar la realidad en que me enfrento. Sé que se ve bastante este post pero que miércoles al fin de cuentas lo cree para desahogarme pero igual a pesar de las depuraciones no me olvido del todo y piso tierra de nuevo y vuelvo a ponerme la careta de todo está bien :).

Lo olvidé

Cuántas veces te has quejado de tus papás? Que pucha me llega que sea así! Agg no lo soportó! o peores comentarios de repente.Pero te has puesto a pensar la vida sin ellos?, es decir totalmente sin ellos. No que vives lejos de ellos ni nada; imagínate una vida así.La verdad que ahí si no tienes ese apoyo o cariño que en serio no vas a encontrar en otra persona ni con el enamorado(a) más perfecto que pueda existir; su A-M-O-R sí su amor es incondicional no es el yo te ayuda pero tu también me haces esto o yo lo hago pero si me pagas. Yo soy de las personas que se quejan de tus padres por n motivos y deseas largarte de la cosa porque no lo soportas pero cuando a tu madre le diagnostican cáncer tu vida cambia totalmente no 180º sino 360º, tu vida cambia, tu ambiente cambia, tu forma de ver la vida cambia... y creeme que realmente lo es así. Yo estaba acostumbrada a llegar a mi casa y echarme en el sillón a que me sirva la comida mi mamá pero jaa mi mamá me complacía con mis gustitos y equivocadamente me acostumbré a ello; inclusive me quejaba si la comida estaba mal o me desquitaba con ella cuando algo me salía mal o no me daban permiso y le atribuía a ella la culpa( cosa que realmente no la tenía). Ahora escribiendo estas líneas me doy cuenta de lo que maldita que fuí y malagradecida sobretodo .. jamás me di cuenta del enorme cariño, protección y atención que ella me brindaba si antes me daba verguenza decir por celular en un lugar público : yo también te quiero mamá; que en sí vamos! son unas sencillas palabra pero no tienen idea de lo que significa para tu mamá o papá que les digas eso porque sabes en serio ellos lo han dado T-O-D-O por ti y no no pienses porque es su obligación porque fácilmente vemos ahora casos en que los padres abandonan a sus hijos y sin roche. Volviendo a lo anterior, sí me daba verguenza por el : pucha que roche o sea la hijita de mamá y sabes.. al demonio los roches es tu vida qué les importa a ellos? el sólo hecho de decirle a tu mamá : Te quiero mamá significa hartooooo y eso es decir poco porque tus papás día a día pasan por cosas peores que tu y que tu les trates mal o rechazes sus abrazos los hiere de verdad y más si tu mamá( como es en mi caso) está mal. Ahora no me da verguenza decirle a mi mamá te quiero , es más lo digo también porque realmente lo siento así no por sólo el hecho de decirle que es muy fácil de decirlo.La persona que siempre me da ´´animos todos los días, la que me da un abrazo cuando lo necesitas ( y realmente te hace sentir en paz)la persona que te levanta cuando caes y siempre te va a mostrar una sonrisa aunque haya tenido el peor de sus días. Gracias mamá te quiero :).
Esta canción me tocó las fibras del corazón es todoo:
http://www.youtube.com/watch?v=Hu48nZYIuSs