HOLE

Porque rayos vivimos? que supuesta misión tenemos? porque simplemente no nos asignan : sólo disfuta tu vida, no vas a estar atado a nada. Que paja sería no?
Pero a ver dime como tomarías tu vida si en todo ese lapso, es decir desde que te acuerdas, te han estado comparando con alguién; les explico: sí, que fulanita ha hecho esto y esto mientras que tu....., sique fulanita es una exelente hija ah! porque cocina, ayuda a su mamá y se saca buenas calificaciones y todoooo lo ha ella ella sola... hay pero tu no puedes hacer ni esto. Ay si está bonito pero mira lo que ha hecho ella. ¿Cómo crees que este tu moral hasta estas alturas de tu vida si es que te han machacado desde pequeña que no eres buena, que no haces lo correcto? y si pués explotas te sientes misma mierda, no sabes para que ch.. vives, te preguntas para que miércoles me tuvieron? y que maldito propósito tiene mi vida y que voy a saber de la misma si me cortan las alas y no me dejan salir de mi burbuja.Confieso que me he tratado de matar desde que era una enana,primero con la soga de la cortina pero rayos que no me salía y como no encontraba ni un revolver entonces como que en la etapa de la adolescencia descubrí las pastillas y por las noticias escuché que tal chica o chico se habían matado por exceso de pastilla. Entonces me dije voilá fácil eso puedeo hacerlo así que cogí como diez pastillas que encontré en la canastita de donde ponen la pastilla y lastomé una por una diciéndome bien al fin me libro de este maldito mundo y... NADA ni cosquilla me dió. Ag me dije pucha naaa me funciona y las otras opciones no me convencen a exepción de la pistola pero no hay agggg ya fué. Como es lógico en un cierto estalle y le dije a la personas que me achaco toda mi vida con comparaciones que estaba harta de lo que me hacía y se hizo la loca, es más se hizo la víctima y me echo la culpa de todos sus males. Con el tiempo me di cuenta que esa persona no iba a cambiar y que por ende tenía que obviar sus comentarios que esta vez ya no eran sólo eran las comparaciones con mis amigas sino con palabras más percisas como: eres una irresponsable total, una buena para nada, tu no ayudas en nada, porqué no rindes ah?, vaga, holgazana, y de ahí venía la comparación del ves fulanita no causa problemas como tu!, ah que quieres salir? a fulanita le dan permiso porque es una chica madura no como tu que eres toda una irresponsable y haragana ..... y sigue más la lista. Entonces como que en todo este tiempo ya esas palabras ya no hieren tanto , es más te eacostumbras al hecho que nunca vas a satisfacer a esa persona, que nunca vas a alcanzar tus estándares... pero obviamente te sientes mierda y tocas fondo.. te da ganas de embriagarte para olvidar esos momentos y fumarte un pucho porque te marea en cierta marea y te despeja la cabeza. Pero no puedes ni siquiera hacerlo con alguién más porque tienes tu maldito toque de queda a pesar que ya eres mayor de edad. Me siento atrapada y encarcelada en una realidad que no quiero vivir, me asfixio del día a día y necesito una válvula que me llene de vida y sobre todo un sentido para vivir porque en si ahora en mi cuarto miro alrededor y me digo para que tengo estas cosas si no me completan es como si fuera un ser inerte que camina por la vida y encima con un plan que tu mismo entorno te obliga a tener pero una mayor satisfacción o deseo para continuar realmente no lo tengo.Siempre me digo a mi misma que si quieroo encontrar una luz en este subterraneo en l que me siento que estoy es cuando me vaya de mi casa y más específicamente de mi país, porque creo que de esa manera me voy a poder alejar realmente de todo , me iría de esa burbuja. Pero me flata tanto para poder emprender ese viaje que me frustra, me deprime y no sé si podré aguantar tanto.
El 90% de mi tiempo me siento sola y es más prefiero estar así porque no sé si los demás me podrán entender totalmente sin que les pase la idea por su cabeza de esta tipa esta loca o que miedoo con esta tipa. Estimo mucho a mis amigas porque me brindan oxígeno cada vez que nos vemos pero disculpen eso no basta para olvidar la realidad en que me enfrento. Sé que se ve bastante este post pero que miércoles al fin de cuentas lo cree para desahogarme pero igual a pesar de las depuraciones no me olvido del todo y piso tierra de nuevo y vuelvo a ponerme la careta de todo está bien :).